Je suis un idéaliste, un éternel romantique, je place de grands espoirs dans l'Amour. J'ai cette vision horrible de l'amour conte de fée : des gens parfaits dans une situation parfaite. Mais bon, l'Amour, c'est un vrai chieur. Il vient, il part, on croit qu'il va rester et en fait il attend qu'on tourne la tête pour faire ses valises. Des fois, il se peut même qu'on lui déroule un tapis rouge et qu'il n'arrive jamais.
Je pense qu'en fait l'Amour est une expérience très cruelle et très traumatisante à plus ou moins long terme.
Je vais prendre le cas d'un copain, qu'on va appeler Maître Yoda pour ne pas trop étaler sa vie privée sur la place publique. Maître Yoda, c'est le genre de mec que j'aurais aimé fréquenter si j'avais été une femme. Intelligent, posé, sensible, enthousiaste, ouvert, pas mal pour son âge. Ben, ce garçon est seul. Vous le croyez vous ? J'ai dit qu'il est assez athlétique et pas sans patrimoine ? Malgré tout, il est seul.
Je ne cherche pas à lui faire de la pub mais jusqu'à très récemment,je ne comprenais pas pourquoi un tel garçon était célibataire. Et après une discussion autour de Ha-Kao et nouilles sautées, ma petite lumière s'est allumée. C'est tout bonnement la faute de l'Amour. Il a connu le grand, le seul, l'unique et ça a foiré. Donc je me retrouve avec un copain idéaliste dans mon panier à cause de ce connard d'Amour, un célibataire avec des débris d'Amour perdu près du coeur.
En regardant dans les yeux de Yoda, j'ai compris une chose, moi aussi j'ai demandé un personne en mariage, moi aussi j'ai cru à l'Amour toujours, moi aussi j'avais cette personne si différente et pourtant qui me complétait parfaitement. De nos discussions sur l'Univers et les séries-télé autour d'une tasse de thé aux échanges sur le bouddhisme ou la théorie des cordes après l'amour. Jamais personne n'a été aussi stimulante dans ma vie jusqu'à présent et pourtant j'ai pas croisé que des cons. Et justement, cette personne parfaite, cet Amour unique, doit-il rester unique, moi aussi resterai-je seul avec un "parfait" souvenir à l'aube de mes 50 ans ? Dois-je m'épuiser dans ma recherche d'une personne comparativement formidable ?
Ben, je n'en sais rien. Pour être parfaitement honnête, je n'en sais rien du tout. Je dois vraiment avoir une haute opinion de moi-même pour qu'en lisant une annonce ou en entendant parler certaines filles dès que je les aborde, j'ai l'impression de me retrouver face à des trous d'air sur pattes. Ce sont peut être des filles pleines de qualités, gentilles, affectueuses dans leur vie amoureuse mais la simple idée de les approcher de plus près est, à mes yeux, une grosse blague.
Suis-je trop exigeant ? Certainement. Suis-je trop confiant dans mes qualités ? Après tout, j'ai un job pas terrible, enfin surtout niveau plan de carrière et financier et même si je tente de changer tout ça, je suis pas physiquement le choix idéal, j'ai un sale caractère et bien que j'ai appris la générosité matérielle, celle de l'esprit est parfois un peu bloquée. Je crois que je suis trop hautain pour toute une frange de la population féminine.
Dois-je, à l'inverse, réviser mes standards à la baisse ? Chercher une jeune-femme qui n'est pas l'incarnation parfaite de mon canon féminin ? J'en ai peur. Et le pire c'est que je suis sûr que je fais des fixations sur des trucs débiles, comme le niveau d'anglais, le degré d'étude, les goûts de lecture, la capacité à tricoter, la connaissance des termes Âge d'Argent et K-9, de l'univers étendu de Star Wars, les séries télé, l'amour des chevaux.
J'ai une espèce de grille de critère qui me bloque dans mes rapports sociaux et encore pire dans le cas des relations amoureuses. J'ai vraiment du mal à approcher une fille qui ne remplisse pas certains de ces critères. Je dois être un gros dégénéré et probablement que je vais finir seul. Dois-je donc lutter avec véhémence contre mes inclinations ou chercher celle qui se rapproche le plus de ce que je recherche chez une femme ?
Mais si je trahis mon idéal, qui vais-je trouver et dans quel but surtout ? Pour un temps ou pour la vie ? Ou pire, pour une nuit ? Dois-je mettre mon bouquet de violette au placard et me satisfaire avec la Princesse pas si Charmante ? Peut-on vivre en gardant ses illusions et en embrassant la solitude ?
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